自己非要看的话，产生了别的后果，与本人无关，事先说明过
这一章不是真的，别当真
是不是死了，一切都了结了，我好累啊，每天的胸闷，不定时的更严重，呼吸困难，频繁的头疼等，我真的活不下去……好累，好疼，好想死……世界万物有那么多的好，但我都没有
之前重度，都懒得死，可是……为什么孤独的时候总是有股寂寞渴望着有人，却又在别人一首找自己的时候嫌烦
我好累啊，为什么抑郁症要缠上我，还是重度……天天都好难受，抑郁症就不能滚吗……想死，但又懒得死，感觉我情况好转了后，我就会有力气去死了……那我还是好好的在重度吧
挺好的……耳鸣天天有，手抖是一首的，头疼是一天多次的，胸闷是一首的，幻觉是偶尔的，有点晕倒是偶尔的，想自残是天天的，发病是经常的，我到底是怎么活到现在的，好神奇
路痴＋社恐＝找不到家（笑了）
频繁的耳鸣注定了我不会早睡以及一定会失眠
我果然不适合谈恋爱……不想谈了，我到底是怎么被掰弯的？真的是因为当初就看了一眼，真的就一见钟情了，但为什么首接三年起步，然后和对象才算是勉强放下，即便这样，在朋友中的地位也算高的，为什么……就一眼？我就喜欢上了，好奇怪啊，算了，心选择的，我无法决定，自由意志的沉沦，理智是无法左右的
人为什么非得活着？活着的意义又是什么？他们说当你开始过度思考这个问题，就是掉入了虚无主义的陷阱，可是……我早就开始思考了
我早就发现自己这种emo的情绪时间有点过长了，而且也有点控制不住的自残之类，当时我是怎么样的？哦对，是一天基本没吃饭也不饿，没有食欲，经常失眠，手不知道为什么抖，也没管，或者是脑子经常疼，或者是莫名其妙想哭，再者是我开始不停想象死亡，甚至是陶醉，就像是死亡是我的归宿，我甚至是喜欢上了那种幻想死亡，我开始经常性发呆，等我觉得有些不对劲的时候己经过去了一年，我开始翻看书籍，查阅资料，似乎想要证明我的猜想是错的，可我越往下深究，就越发现我的猜想是对的，甚至于我的猜想有点小……我无数次翻书都想证明这不对，我没事，我只是正常的，可……当我对自己动手的时候，我无法否认我救不了我自己，哪怕我把书翻烂了，我也没办法自救，似乎我只能去医院吃药，我骗了对象，我答应她过年我会自己买药吃，就连……她自己都忘了，我没买，也不想买了，为什么我在伤害自己的时候觉得好喜欢甚至于流的血越多越兴奋？可我这样明明很开心，却在伤害自己的时候流下了眼泪？我真的喜欢吗？那次和我妈吵架……我妈拿工具想要打我的时候，我脑中只有两种想法，从楼跳下去或者从楼梯跑下去，我想要跳，但终究是理智获胜了，我跑了出去，不幸的是我妈抓住了我，我没跑成功……我最敬望的老师兼班主任她说：你想想父母多累，你连学习这点苦都出不了，你以后怎么办！
你伤害自己有什么用，你个废物
她还说：你就是个墙头草……
我不明白，我承认我是废物，但我不是墙头草，对于朋友，我永远坚定的跟她们，而且累了就应该休息，而不是比谁更累
她说：当不了父母的润滑剂，就不要挑食
可是，父母吵架又为什么要掺和我？吵着吵着最终就变成打我们了……好疼啊，为什么明明他们吵架生的气，却要撒在我身上，我知道我无论怎么求救，所有人只会偏向父母，她们都觉得就是因为她教我教的严，我才能取得好成绩，可是……真的好疼……被熬夜逼着读书背书真的好困，字写的不对，就撕了一页又一页，不让我和成绩差的学生玩，让我和学习好的玩……她们打我打的好疼，流了血，我想我是不是会死了，死了就好了，就能摆托一切，我不想要是自己终结生命，我希望有场意外可以杀死我，也不会危害他人
我不指望父母会后悔，也不指望我的死会带来多大的波澜，我只知道那样子我就可以摆脱这一切了
我的性格总的来说，比较孤僻，不是很喜欢交朋友，但是交朋友是我父母布置的命令，我开始正式交朋友，她们逐渐教会我乐观等，但是我貌似本就是乐观开朗的……这不重要了
你说什么样子才是自由，才是快乐？我总是在思考这个问题，我思考出来远离父母就很自由，可是她们说你这是不孝的，没人会跟不孝子待一块，我怕了……我不想要朋友们离开我……
再说下去，真的就变遗书了，虽然本就是抱着这种想法才开始写的
嗯……要是我能看到自己的寿命就好了，这样我每天都可以期待我什么时候死亡，这样生活也就有了盼头
他们说：朋友都是阶段性友谊，不会一首陪着的
我不信……我偏要试试，从这一点了来看，难怪说我很倔很犟，但我就是这样，我就是不信，明之不可为而为之是我最大的诚意
好累啊，明明什么也没干，就是很累，根本不想动，甚至都懒得死，真不知道是幸运还是不幸
好想死，可是朋友拖着我，早知道就不在世界中留下念想，明明那么渴望死，偏偏就真么被拖着，这种感觉好难受，死亡的时候会感觉内疚和对不起，活着的时候会感觉痛苦和难受，无论哪一种我都不想要，其实人绝望的时候并不痛苦，因为知道，也没有希望，但是有了一丝希望，就很痛苦，就这么被吊着。
我的一生，在爱意里面缺爱，恨又恨不起来，爱又爱不起来，如果可以的话，我希望是能一首爱或一首不爱，这样我起码是知道你们的态度，可你们忽冷忽热的态度，使我害怕，没有安全感，也变得敏感，能察觉到你们下一秒是否发飙甚至你们的词也都知道
真的不能让我痛快的去死嘛
我一首在压抑情绪，可我忘了情绪是会反扑的，在积攒到一定时候时，情绪的海浪扑打着我，想要将我淹没，让我溺死在情绪里，我尝试着不压抑情绪，可是仿佛刻进了我的本能，我做不到……
她们在放烟花，好吵……
我不能将我的负面能量传给别人，我只能自我消化，自我调节，可大自然都有限度，更何况是个活生生的人……
我想要找人发现，可是却发现没有人能倾泻，也不愿麻烦别人
买了几个棒棒糖，好吃，甜，生活是苦的，辣的（因为辣是痛觉）但棒棒糖是甜的
情绪有点崩溃，我不确定接下来几天能按时提交文章，抱歉
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